Un mois est passé...
Et oui, un mois est passé depuis l'appendicite et pas une minute à moi, peu de temps pour écrire et pour me poser tranquillement sur mon PC...
Anaïs a bien récupéré de son opération, bonne cicatrisation et bon transit. Ses globules blancs sont remontés au maximun pendant la semaine de pause thérapeutique. Ca faisait longtemps qu'elle n'avait pas eu un aussi " joli" bilan. On était tout content !!! c'est fou parce que ça ne change rien pour son neuroblastome mais ça nous a prouvé que sa moëlle osseuse est capable de produire correctement en dehors des périodes de traitement. Ca nous a permis aussi d' attaquer une nouvelle cure de chimio avec des "compteurs" au top.
Ca s'est bien vite cassé la figure .....après une semaine de traitement ses neutro étaient passés de 2200 à 1000 en 3 jours...heureusement c'était pendant les vacances scolaires donc moins de risque d'attraper un virus ou autre. Et aussi bizarre que ce soit, ils sont remontés pendant la deuxième semaine de traitement.
J'ai l'impression de vivre au rythme de ses neutro, je connais les résultats de ses bilans sanguins par coeur, comme si ça pouvait changer qq chose.....
Nos vacances ont été bien sympa, même si j'ai de plus en plus de mal à apprécier les plaisirs simples, je suis tout le temps tendue, stressée, surtout les jours où il y a une visite à l'hôpital. Je suis dans un état de fatigue psychologique inimaginable et je me demande souvent comment je fais pour tenir le coup...d'un côté, je suis fière de moi parce que j'ai en moi une grande force, une force qu'on se découvre quand on est confronté au cancer et qui semble inépuisable.
Je crois que je continuerais à tenir parce que je n'ai pas le choix...... je ne me laisse pas le choix, pour mes filles, pour Arnaud et pour moi- même.
Même si parfois je suis fatiguée, lasse, irritable, à fleur de peau, c'est un moindre mal...je pourrais être dépréssive, alcoolique ou autre.....mais je suis juste une maman qui essaye de tenir le coup face au cancer de son enfant et je crois que je ne m'en sors pas si mal. Alors quand on me reproche de n'être pas assez démonstrative sur mes joies, de ne pas être sufisament gaie et d'avoir changé et bien, ça me met hors de moi....
Ca fait 4 ans que je porte tout ça sur mes épaules et je ne me plains pas souvent alors oui, je suis surement triste parce qu'une partie de moi est une champ de ruine où les bombes exploses régulièrement. Une partie de moi est détruite et il faudra du temps pour la reconstruire.
Mais d'un autre côté, il y a un grand pré ensoillé où poussent des milliers de fleurs. Chaque fleur, c'est vous, ma famille, mes proches qui venez coloré un peu mon "moi intérieur"...je garde confiance en la vie , je garde espoir de vivre un jour des moments meilleurs !
Un grande pensée à ma petite maman qui vient de vivre des jours difficiles aussi et qui n'est qu'au début de son combat.
Ca a été très dur pour moi à "avaler"... ma maman et ma fille ont toutes les 2 un cancer mais c'est le paroxisme du cauchemard. J'ai passé beaucoup de temps à pleurer pour évacuer toute la souffrance que ça m'a donné. Non, ce n'est pas juste, la vie s'acharne mais que faire d'autre qu'accepter si on veut avancer !!!
Anaïs a repris le chemin de l'école avec un masque ce matin. Gastro-entérite la semaine dernière et ses neutro sont descendus en flèche ( là, ca faisait longtemps qu'elle n'avait pas été aussi basse ). Du coup, on a pas pu finir la 3ème semaine de cure correctement.
Ce w-e, ca a été au tour de Nolwenn de l'attraper...jamais 2 sans 3, à qui le tour ?
Prochaine scinti la semaine du 1er mai normalement.
Dernièrement, j'ai lu ses mots " le refus d'espèrer n'est autre que la décision de mourir ", c'est dur...mais je crois que c'est vrai !!!!